Как стать стильным мужчиной 8 правил !

Что-то нехорошее происходит с джентльменами. С самим понятием «джентльмен». Оно как-то поблекло, иссохлось, выцвело и потеряло товарный вид. Быть джентльменом в XXI веке не значит вести себя так, как будто iPhone еще не изобретен: это значит, отдавать людям, сидящим с вами за столом, абсолютный приоритет перед бездушным коммуникатором. А еще можно овладеть простыми правилами стильного джентльмена.
 

№1
Не бойтесь носить платок в нагрудном кармане. Итак, у вас есть идеально сидящий костюм и несколько любимых галстуков. Знаете, в чем засада? Все это есть и у других ребят. Чтобы отличаться от них, рекомендуем способ, которым пользуется Джордж Клуни: засуньте платок в нагрудный карман пиджака. Это проще, чем вы думаете. Простой способ. Сложите платок (однотонный) вчетверо и вложите в карман складкой вниз, чтобы край торчал наружу на 2 см. Хитрый способ. Возьмите платок (цветной, с рисунком или необычной текстуры) за середину, засуньте в карман свисающие концы, а затем небрежными движениями пальца заправьте внутрь складки, чтобы торчащая наружу часть напоминала лепестки цветка. Посмотритесь в зеркало и внесите легкие корректирующие штрихи. 
  
 

№2
Придайте форму узлу вашего галстука. Если вы носите узкий галстук, просто завяжите его ровным симметричным узлом. Однако широкий галстук (в особенности однотонный или с мелким рисунком) требует чуть больше изощренности. Чтобы придать своему наряду капельку лоска, завяжите галстук так, чтобы в его верхней части под узлом образовалась продольная складка-вмятина. Плюсы очевидны: во-первых, вы будете слегка похожи на телеведущего (мы не имеем в виду Михаила Леонтьева – скорее Ларри Кинга). Во-вторых, это просто красиво. Делать это надо так: 1. Завяжите галстук, как делаете это обычно, но перед тем как затянуть узел, вдавите подушечкой указательного пальца материю непосредственно под узлом. 2. Затягивая узел, одновременно слегка продвигайте палец вверх, внутрь узла, не поворачивая его, точно по центральной осевой линии галстука. По курсу движения вашего пальца образуется изящная продольная складка примерно 1 см в глубину. Длина складки не должна превышать 2 см. 
  
 
 
№3
Обзаведитесь «фирменным» ароматом. К лицу ли джентльмену постоянство в выборе парфюма? Аргументы «против» очевидны: есть риск оказаться в положении буриданова осла между флаконами  Terre d’HermEs, Comme des Garcons 2 и, скажем, Fresh Cannabis Santal, будучи не в силах отказаться от любых двух из них в пользу единственного третьего. Но аргумент «за» сильнее: если вам удастся принудить себя к постоянству, люди начнут подсознательно фиксировать ваше присутствие и, более того, запомнят вас. То, каким они вас запомнят, зависит, разумеется, и от самого аромата. Проведите тест-драйв нескольких разных парфюмов в течение недели: «ваш» аромат, во-первых, нисколько не будет раздражать ваше собственное обоняние и, во-вторых, наверняка вызовет комплименты окружающих людей, которые будут видимым образом стремиться быть к вам поближе. Наносят парфюм так: по одному короткому пшику на верхние части предплечий, один на шею и один на спину, за воротник рубашки. Количество подбирают экспериментально: концентрация аромата должна явно превышать порог обонятельной чувствительности окружающих людей, но не казаться навязчивой вам самому. 
  
 

№4

Зимой надо надевать пальто. Старинный детсадовский принцип профилактики простуды таит в себе неожиданный социальный аспект. Среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые наотрез отказываются носить пальто, предпочитая укороченную куртку-аляску цвета электрик, из-под которой жалко и безнадежно выглядывают полы офисного костюма. у этих людей есть и множество других недостатков – постараемся же ни в чем не быть на них похожими. ваше зимнее пальто должно лишь слегка приоткрывать колени (это называется «длина три четверти»). Пальто ниже колен – удел богемных фриков и богоискателей. силуэт должен быть прямым и приталенным, а ширина в плечах – ровно такой, чтобы без проблем вместить пиджак, но не шире. И, наконец, последнее правило: если ваша спутница замерзла, вы должны снять с себя пальто и предложить ей – независимо от того, насколько она эмансипирована.

№5

Носите запонки. Присутствуя на различного рода торжественных оказиях – будь то свадьба, презентация, похороны или дипломатический прием, вы наверняка замечали, что некоторые персонажи, нарядившись в соответствии с дресс-кодом, выглядят неотесанным быдлом даже в большей степени, чем они на самом деле являются. Тайна этого феномена раскрывается просто: все дело, как правило, в неудачном подборе аксессуаров. В частности, к рубашке с французскими манжетами лучше всего надеть простые золотые или серебряные запонки. Нечто в виде драконьих голов с глазами из изумрудов в принципе не возбраняется, но требует такого глубокого проникновения в тонкости стиля и нюансы эстетического стейтмента, что на практике лучше не рисковать. Тот факт, что вы надели запонки, уже в достаточной степени выделяет вас из миллионов простых смертных, проживающих эти мгновения жизни в одежде стиля casual.

№6
Заведите личного парикмахера. Парикмахеров иногда называют «стилистами», и это потому, что расческа и ножницы способны повлиять на персональный стиль весьма заметным образом. Окружающие замечают перемены в вашей внешности и задерживают на вас взгляд чуть дольше обычного. Любой мужчина, не обладающий уверенностью в себе, заключает из этого, что после стрижки он выглядит как идиот. Поэтому некоторые господа стараются подстригать волосы как можно реже, мотивируя это тем, что предпочитают романтическую удлиненную прическу. Да-да, а также небритую шею и волосы в носу. Между тем решение проблемы лежит в иной плоскости. Не реже, а чаще! Заведите личного парикмахера и посещайте его раз в неделю. За неделю волосы не успевают отрасти, и с точки зрения окружающих вы будете всегда выглядеть абсолютно одинаково. Растительность на шее, на ушах и в носу будет под вашим абсолютным контролем. В качестве бонуса вы раз в неделю получаете один час блаженного отдыха под ни к чему не обязывающую болтовню парикмахера. 
  
 

№7
К вопросу о нижнем белье. Трусы – это серьезно. В трусах нет ничего смешного. Трусы не должны никого забавлять или увеселять – в отличие от верхней одежды, которая в принципе порой может нести и такую функцию. Поэтому на трусах не должны быть изображены летающие поросята, голые женщины, зайцы, пронзенные сердца или логотипы супермена. Тщательно просмотрите бельевые ящики вашего шкафа и выбросьте все, не удовлетворяющее этому правилу. Вы сразу почувствуете себя лучше. В обезумевшем мире, где прилично одетого человека подозревают в худшем из грехов – отсутствии чувства юмора, – ваше нижнее белье остается последним оплотом сдержанности и элегантности. Какой бы толстой ни была прикрывающая вас броня иронии, внутри вы можете быть искренним и верным себе. Вы вправе исходить из того, что этого никто не увидит. А те, кому вы позволите это увидеть, получат возможность оценить ваш консервативный вкус. 
  
 
 
№8
К вопросу о джинсах. Неоспоримый факт номер один: мужчина в джинсах выглядит сексуально притягательным для женщин. Любимая пара джинсов, которую вы носите каждый день и никогда не стираете, – это тот самый фак-офф в лицо всему миру, который столь эффектно демонстрировал Мартин Шин в «пустошах». Его Levi?s при этом выглядели так, будто он в них родился. Неоспоримый факт номер два: в этом фильме герой шина ни разу не пришел в офис на работу, не навестил родителей своей девушки и не прослушал концерт в филармонии – между тем все это в наши дни можно проделывать в джинсах.  Решение парадокса: заведите себе целую линейку джинсов на разных стадиях распада и деградации. Для респектабельных мест выберите респектабельные штаны. В сочетании с пиджаком – ничего зауженного, застиранного и рваного, качественный деним и простой крой. вечерний выход в город? Тут допустимы дизайнерская фантазия и определенная степень убитости – при условии безукоризненной чистоты. Что касается любимых 501-х, в них удобно спасать мир от катастроф, преследовать негодяев и ходить в лес за грибами – но не более того.